Свежие анекдоты

[wowabo]

- Висит на заборе, колышется ветром,
Колышется ветром бумажный листок:
Пропала собака, пропала собака,
Пропала собака по кличке Дружок.
-Молодой человек, вы бы не
могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?

[wowabo]

- Давай выпустим пиво с названием "Будущее".
В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.
— Ага. "Темное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".

[sankr]

— Больной, а как вы засыпаете?
— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
— Как, всего до трех!?
— Ну... иногда до полчетвертого.

— Ох нихренасе джунгли пиcец. У тебя тут обезьяны ещё не завелись?
— Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.

— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька.
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.

[tttddd2]

- Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
- Ой, даже не спрашивайте… Умер бедняга!
- От старости?
- Таки нет, умер от огорчения…
- А шо ж его так огорчило?
- После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова!

[tttddd2]

Встречаются два приятеля, давно не виделись:
- Вот, женился недавно
- Ну и как жена?
- Замечательно: на кухне-хозяйка, в гостях-красавица, в постели-любовница!
Через некоторое время те же приятели встречаются снова.
Теперь другой спрашивает:
- Ну как, женился?
- Да
- Ну и как жена?
- Да-а-а... Плохо... На кухне-красавица, в гостях-любовница, в постеле-хозяйка...

[tttddd2]

Муж заходит домой пьяный поздно вечером и обращается к жене:
- Люся, извини, опоздал, такие пробки ужас!
- Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?!
- Два часа мучились с Серёгой, это же надо так вино закупорить!

Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву.
Так родилась фраза:
- Не приведи, Господь!

[tttddd2]

Заходит мужик в переполненный автобус, а в руках держит пакет с яйцами. Сидящая девушка:
- Давайте я ваши яйца подержу!
- Не, спасибо, я щекотки боюсь.

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже.
- Да не, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!

[tttddd2]

В трамвай входит интеллигентного вида женщина...
Мужчина встает и уступает ей место.
Женщина садится и удовлетворенно говорит:
- Я уверена, что Вы - петербуржец!
- Интересно, как Вы это определили?
- Только петербуржцы так галантно относятся к женщинам!
- А Вы, вероятнее всего, москвичка! Правда?
- Правда! Но Вы-то, как определи это?
- Это очень просто: Вы не сказали: "Спасибо"...

[tttddd2]

Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями.
Одна девушка отказывается:
- Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
- Почему?
- У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением,
так теперь не может в детский сад ребенка устроить!

Блондинка получила права, забрала мужа с работы,
подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
— Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
— Странно, я утром ехала — зелёный горел!

[wowabo]

Одессит, любитель шуток, как- то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано:
"Я чувствую себя превосходно!"
... Через день получает посылку весом под 40 кГ !..
C невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает.
Там он находит огромный булыжник и записку:
"Яша, этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму...!"