Свежие анекдоты

[tttddd2]

- Доктор, я не испытываю оргазм со своим мужем.
- А с другими мужчинами?
- Испытываю, это - болезнь?
- Нет, просто обыкновенное бл#дство.

[wowabo]

-Что делаешь?
- Лежу.
- Ясно. Напиши, как освободишься.

- Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
- Литр, пожалуйста.

- Я свою меру знаю.Упал, значит хватит!
- Ты про алкоголь?
- Про секс.

- Галя, ты выпила пол-литра самогона и даже ни разу не закусила..?!
-Вася, я же на диете!

[tttddd2]

Встречаются Рабинович и Шлемензон:
- Додик, ты куда идёшь? - спрашивает Рабинович.
- Топиться.
- Ты что, с ума сошёл?! В новом костюме?!..

Блондинка получила права, забрала мужа с работы,
подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
— Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
— Странно, я утром ехала — зелёный горел!

[tttddd2]

- Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь. - Дa, - говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим. - Лaдно, - говорит мужик, - подумaю. И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит: - А меня сосед зa бутылку вылечил. - Это кaк? - Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нa хрен ножки у кровaти.

[tttddd2]

- Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь. - Дa, - говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим. - Лaдно, - говорит мужик, - подумaю. И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит: - А меня сосед зa бутылку вылечил. - Это кaк? - Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нa хрен ножки у кровaти.

[tttddd2]

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
– Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
– Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
– Что у вас?
– Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
– Вы задержали его мать?
– Нет, пол все еще мокрый

[wowabo]

В школе учительница говорит детям:
-Придумайте стихотворение со словами: "Если б я имел коня...".
Миша:
- Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня...
Коля:
- Если б я имел коня, он бы слушался меня...
Вовочка:
- Если б я имел коня - это был бы номер. Если б конь имел меня, я б наверно помер...

[tttddd2]

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4
части:
- Фима, таки ее нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу.

[tttddd2]

Приехал муж из командировки. Заходит в зал, а там жена в окружении нескольких мужчин. Он, естественно, спрашивает:
— Что это такое?
— Не волнуйся, дорогой, это члены моего кружка!
Приехала жена из командировки. Тоже заходит в зал, а там муж в окружении женщин. Задала тот же вопрос.
Муж:
— Не волнуйся, дорогая, это кружки моего члена.

[tttddd2]

Приехал муж из командировки. Заходит в зал, а там жена в окружении нескольких мужчин. Он, естественно, спрашивает:
— Что это такое?
— Не волнуйся, дорогой, это члены моего кружка!
Приехала жена из командировки. Тоже заходит в зал, а там муж в окружении женщин. Задала тот же вопрос.
Муж:
— Не волнуйся, дорогая, это кружки моего члена.