Свежие анекдоты

Стюардесса на борту самолета:
— Немедленно все успокоились, расселись по своим местам и пристегнулись! А то в прошлый раз тех кто не пристегнулся размазало по стенкам!
— А те кто пристегнулся!?
— Ну те сидели как живые.

Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная.
— Наверное, опять всю ночь не спал — спину себе царапал.

Вчера ночью возле дома два дебила устроили соревнования, у кого звук в машине круче. Победил цветочный горшок, прилетевший с верхних этажей.

Сидим с друзьями, смотрим футбол, и тут в перерыве реклама прокладок: "Девушка в белых брючках крутит попой перед парнями на дискотеке". Реакция одного из друзей:
— Ну, нахрена ты их заманиваешь, если все равно не дашь!?.

Сообщение **Voks** » 15 дек 2023, 12:45

Муж звонит жене:
— Милая, это я. Ты только, пожалуйста, не переживай. В общем, меня сбила машина, когда я выходил из офиса. Наташа помогла добраться до больницы. Врачи уже осмотрели меня, сделали рентген и анализ крови. Не обошлось без сотрясения мозга, но хотя бы череп не пробит. Сломана пара ребер, несколько глубоких ран, и возможно придется ампутировать правую ногу.
Ответ жены:
— Какая еще Наташа?!

Муж с женой собираются ложиться спать.
Муж мечтательно говорит:
— Уже за полночь, по телевизору сейчас стопудово эротику показывают!
— Сема! Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну как?! Чем я хуже телевизора?
— Хуже, Люся, хуже… Тебя потом фиг переключишь!

— Поручик Ржевский, как Вам удалось выжить невредимым после столь ужасного взрыва?
— В рай меня не пустили. А в аду были такие аппетитные ведьмочки, что меня через два часа оттуда пинками выгнали.

Сообщение **юрий56** » 24 янв 2024, 10:12

Kак-тo мyжчина peшил oтoбeдать в peстopанe. Заказал пepвoe блюдo, oфициант нeсeт eмy сyп и дepжит палeц в таpeлкe. Myжчина yвидeл, yдивился, мoжeт дyмаeт, пoказалoсь. Ждeт втopoe блюдo, oпять идeт oфициант и палeц дepжит в таpeлкe. Boзмyтился мyжчина такoй наглoсти, нo пpoмoлчал. Ждeт чай и дeсepт. Cнoва видит, чтo палeц oфицианта в eгo чаe! He выдepжал мyжчина, вспылил:
- Tы чeгo этo, кoзлина, дeлаeшь? Пoчeмy этo ты в мoю eдy сyeшь свoй палeц?
- A мнe вpач пoсoвeтoвал дepжать палeц всeгда в тeплe, y мeня вoспалeниe сyстава,- oтвeчаeт oфициант.
- A ты засyнь свoй палeц сeбe в зад и там гpeй!
- A я мeждy заказами так и дeлаю!

Сообщение **юрий56** » 28 янв 2024, 04:25

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20 ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей:
— Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
— Вот черт, пойду ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
— Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли?
— О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю "20 баксов или отрежу!".
— Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
— Понимаете, не все платят.

ТВ сат клуб